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Es raro pensar que a veces podemos sentir cosas por otras personas y estas no se dan cuenta de nuestra intención, a veces pienso una cosa, siento algo muy profundo y simplemente se va diluyendo en el mar de mi existencia, de las relaciones sociales, porque la otra persona no intuyó mi mensaje,porque no supo leer en las claves de mi universo. O quizás es una falta de exposición, el mantenerme siempre entre subterfugios por tener miedo a que las partes mas sinceras y profundas de mi caigan presa entre el despiadado mar de estupidez que abunda hoy en día, tanto en la vida cotidiana, en los centros de educación, como en la red virtual, y en todos lados. Pero realmente es doloroso cuando no puedes hacer el contacto, establecer esa chispa clave que enciende el motor de una conexión entre dos almas, es doloroso pensar que puedes pasarte una vida creando un mundo interior lleno de realidades paralelas, lleno de ideas y emociones extravagantes, extensas, hermosas, lleno de posibles universos que no se realizan en la realidad social a medida que pasan las eras. Quiero poder expresar esta sensación que me llega de improviso, me llega cuando llegan nuevas personas a mi gama de conocidos, se arma un desequilibrio y me siento un tanto confundido. Es tan triste y tan hermoso a la vez. Como si una afilada garra te rasgara el corazón, pero a la vez te produjera una sensación orgásmica cósmica, algo parecido a un éxtasis destructivo. Sé que puedo sentir las más intensas y hermosas (a mi gusto) sensaciones por otro ser y que sin embargo estas se pierdan en el torrente furioso. Y también me pongo a pensar cuantos símbolos no habré leído yo, o más bien cuantos he deshechado a diestra y siniestra sin compasión, porque sin ánimo de sentirme arrogante, creo que puedo leer bastante bien esas formas. ¿Hasta donde pueden ser compatibles mi cerradura intrincada a otros seres y mis violentas sensaciones que quieren salir expulsadas como geiseres desérticos, pero que se ven impedidas por la nula respuesta de quien esperas que responda? "Cómo me gustaría que me hables, que por alguna mínima señal me hagas saber que te importa mi existencia": una trama de palabras que se arma constantemente dentro de mi ser, pero que muchísimas veces no ha sido respondida. Ese maldito paso que hay que dar para internarte en la selva de humanos compenetrados, que se ven un tanto cegados, pero que son casi todos los que me interesan y que no consigo encontrar al final. Ayer me di cuenta que no puedo mentir, me cuesta mucho hacerlo. Y quizás es por eso que el tiempo me haya dado la forma de un gran tempano de hielo con trazos apenas visibles hacia adentro. Estos días no han habido conclusiones, estos días han sido sutiles y a veces cegadores. Sólo seguir caminando, por este sendero donde cada vez las sensaciones se vuelven más exóticas, es difícil tener conciencia de ciertas cosas. ¿Se acercará una metamorfósis?...